Kakšen je pravi način pogovora z najstniki?

Kako pravilno komunicirati z najstniki? Če bi si starši to vprašanje postavljali pogosteje, bi se lahko izognili številnim konfliktom. Odprli bomo tančico skrivnosti komunikacije z vašim ljubljenim otrokom, saj adolescenca upravičeno velja za najtežje obdobje od vseh. Konflikti med otrokom in mamo ter očetom so v tej starosti neizogibni, ker...

[ 1 ], [ 2 ]

_{Zakaj pride do konfliktov med odraslim in najstnikom?}

V naši državi se za najstnike štejejo otroci od 12. do 17. leta starosti. To življenjsko obdobje otrok je razdeljeno na tri obdobja – zgodnjo adolescenco (12–13), srednjo adolescenco (13–16) in pozna adolescenco – od 16. do 17. leta.

Za adolescenco je značilen povečan maksimalizem, ranljivost in želja, da bi svetu dokazali vrednost svoje osebnosti. Zato najstnik poskuša manj poslušati odrasle (celo sploh ne) in bolj vrstnike, katerih mnenje postane za otroka izjemno pomembno. Hkrati pa odrasel ostaja zmeden: še včeraj Vasenka ali Lenochka, ki sta ubogala vsako besedo mame in očeta, se danes prepirata o vsem in dokazujeta svoje mnenje.

Poleg psiholoških značilnosti adolescence na konflikt med starši in najstniki vplivajo tudi nesporazumi med obema stranema. Na primer, oče reče: "Ugasni luč in pojdi spat, pozno je" - oče misli, da je za otroka škodljivo, če predolgo sedi za računalnikom, otrok pa v tej frazi sliši nekaj drugega: oče mu omejuje svobodo. Zato je priporočljivo, da z najstnikom komunicirate čim bolj potrpežljivo in mu razložite, kaj točno ste mislili, ko ste najstnika prosili, naj stori to ali ono.

Če se odrasla oseba dvigne, bodo otroci to takoj prepoznali. Razdraženost, jeza, agresija - vse to zazna občutljivo otrokovo uho, tudi če se mama ali oče trudita govoriti mirno. Takoj ko najstnik začuti, da ga odrasel poskuša spraviti v občutek krivde, se bo takoj razjezil in začel na kakršen koli način nasprotovati odraslim. Zato se poskušajte z otrokom pogovarjati čim bolj mirno, bodite do njega vljudni, da bo socialno nezrela oseba čutila spoštovanje do sebe.

Pomen mnenja najstnika

Če ne veste, kako rešiti določeno situacijo, se iskreno obrnite na otroka in ga povprašajte za mnenje. Otrok bo izrazil svoja čustva in imeli boste celovit pogovor, ne enostranskih obtožb. Če imate dvome, jih izrazite otroku. Potem bo razumel, da pred njim ni neizpodbitna avtoriteta, temveč oseba s svojimi mislimi in občutki, dvomi, enakimi kot otrok. In bolj bo pripravljen prisluhniti mnenjem odraslih.

Da bi določeno situacijo obvladali, ni treba za vsako ceno doseči otrokovega soglasja za ta ali oni korak. Najstnik bi moral imeti možnost izbire. To je zanj zdaj zelo pomembno, veliko pomembneje kot za očeta ali mater, da dosežeta svoje zahteve. Zato je v tej fazi (v adolescenci) zelo pomembno, da se z otrokom več pogovarjamo in od njega ne zahtevamo.

Če otroku ni treba ubogati, se mu ne bo treba upirati "zastarelim" načelom, ki jih "vsiljujejo" odrasli. Pretirana kritika in zahteva, da je najstnik v vsem popoln, sta bolj škodljivi kot koristni. Ideala ne boste dosegli, ampak boste otroka zelo hitro postavili proti sebi.

Poleg tega bi morali odrasli začutiti in prepoznati, kdaj otrok potrebuje nasvet in kdaj »preizkuša stvari«: ali se lahko z mamo in očetom pogovorim o tem ali onem? Zelo dobro je, če je nabor tem, o katerih se starši lahko pogovarjajo z najstnikom, čim bolj raznolik.

Kako doseči, da se najstnik odkrito pogovori

V adolescenci otrok zelo pogosto primerja svoj vedenjski model z modeli vrstnikov. Morda pride domov iz šole in vam pove, kako se je Vasja obnašal v razredu. Ne izrazi svojega mnenja, to je preizkus mnenja staršev. V tem primeru bi bila velika napaka staršev, da bi ubogega Vasjo takoj napadli sovražno, ga okarali in pogovor končali z "Ampak v mojih časih...". Otrok se bo razjezil in začel razmišljati, da starševski vedenjski model v tem in naslednjih primerih ne bo izviren.

Pravilno vedenje staršev je, da najstnika povabijo k odkritemu pogovoru. Dve glavni vprašanji, ki ju morajo otroku zastaviti, sta: "Kaj misliš o Vasjinem vedenju?" in "Zakaj tako misliš?" ter tretje, nič manj pomembno vprašanje: "Kaj bi ti storil?"

Če se takšni pogovori z najstniki vodijo redno, otrok ne bo skrival svojih čustev in namenov pred odraslimi, vi pa se boste vedno lahko pravočasno odzvali, če bo imel vaš sin ali hči težave s čim. Na primer s tem, kako se obnašati v določeni družbi. Glavna naloga staršev je ohraniti dragoceno priložnost za odkrito komunikacijo z otrokom ne glede na okoliščine, v katerih se znajde. Občutek nenehne povezanosti s starši, občutek, da ga bodo vedno razumeli in poslušali, je za najstnika veliko pomembnejši kot vzor podrejenosti in avtoritarnosti. Občutek, da bo otrok vedno razumljen, mu daje večjo samozavest in zaupanje v komunikaciji z vrstniki, otrokova socialna vloga postaja vse močnejša in stabilnejša.

Ko bo odrasel, bo trdno samozavesten in bo enak odnos prenesel tudi na komunikacijo z odraslo skupino. Kariera in osebno življenje takega najstnika se bosta razvijala veliko bolj uspešno.

Kako nežno reči "ne" najstniku

Seveda se starši ne morejo vedno strinjati s svojim otrokom, saj to ne bo okrepilo njihove avtoritete, temveč jo bo, nasprotno, uničilo. Najprej bi morali biti starši iskreni do svojega sina ali hčerke. Vendar pa morate vedeti tudi, kako najstniku reči "ne". Obstaja veliko fraz, s katerimi lahko otroku poveste, da se z njegovim mnenjem ne strinjate ali da vam ni všeč. Najprej morate otroka poslušati, ne da bi ga prekinjali, tudi če po vašem mnenju govori popolne neumnosti. In če se z njegovim mnenjem ali dejanjem ne strinjate, previdno spregovorite: "Najverjetneje bi ravnal drugače." Otrok bo zagotovo imel vprašanje, kako bi to storil.

Ali pa najstniku recite: »Ne morem se strinjati s tabo, čeprav je morda nekaj na tem. Vendar se je mogoče situaciji lotiti učinkoviteje.« In se z otrokom pogovorite o načrtu za razvoj situacije, pri čemer upoštevajte in spoštujte njegovo mnenje. Ali pa recite še en čarobni stavek: »Imam drugačno mnenje, vendar spoštujem tvoje. Lahko ravnaš, kot se ti zdi primerno. Čeprav bi bilo bolj koristno...«

Tako naredite glavno stvar: otroku pokažete, kako ga spoštujete, in ne vsiljujete svojega mnenja, temveč jasno izrazite svoje stališče. Potem se otrok od vas nauči, da je normalno braniti in imeti svoje mnenje, ni nujno, da se ujema z mnenjem največje avtoritete zanj.

Če otroku ne boste odkrito nasprotovali, ne bo imel potrebe in, kar je najpomembneje, skušnjave, da bi se uprl. Komuniciranje z najstnikom ni lahka naloga, vendar jo zagotovo lahko obvladate.