Štiri najhujše napake, ki jih starši delajo, ko se pogovarjajo s svojim najstnikom

»Besede lahko ubijejo, besede lahko rešijo« – ta stavek je še posebej pomemben, ko se starši pogovarjajo z najstnikom, ki ima zelo ranljivo in krhko psiho. Če se starši z najstnikom pogovarjajo napačno, jih ne bo le slišal, ampak bo storil ravno nasprotno. Poglejmo si najhujše napake, ki jih starši delajo pri pogovoru z najstniki.

Boj staršev za moč

Ni veliko družin, ki bi vzgojo temeljile na načelu: »Otrok je vse.« Zelo pogosta napaka staršev je, da nenehno pritiskajo na otroka in mu vsiljujejo svojo voljo: to lahko storiš, tega pa ne. Starši uporabljajo avtoritarne vzgojne strategije, ki otroku ne omogočajo, da izrazi svoj neodvisen glas ali občutek odgovornosti za lastne odločitve.

Drugi starši pa, nasprotno, prakticirajo permisivnost. Raziskave kažejo, da obe skrajnosti negativno vplivata na otrokovo sposobnost obvladovanja čustev in vzpostavljanja zdravih odnosov z odraslimi. Najboljša vrsta starševstva je pravična, prilagodljiva, spoštljiva do najstnika in nenehno usposabljanje, ne pa teroriziranje, da bi dosegel svoj cilj. Poslušati in spoštovati morate otrokovo mnenje, mu dovoliti, da se sam odloča, hkrati pa postaviti poštene in jasne meje, da ohranite red v hiši. Ta članek vam bo povedal, kako se izogniti neučinkovitim komunikacijskim metodam v pogovoru staršev z najstniki.

Napaka št. 1: Preveč klepetanja

Ko starši govorijo vedno več in z ostrim, zahtevnim tonom, otroci prenehajo poslušati in jih zaznavati. Raziskovalci so pokazali, da lahko človeški možgani hkrati zaznajo le dve tezi in ju shranijo v svoj kratkoročni spomin. V praksi to traja približno 30 sekund – torej eno ali dve frazi staršev.

Ko mama ali oče v enem sporočilu da več navodil hkrati, se bo otrok sčasoma zmedel in ne bo razumel ničesar iz starševskih navodil. Poleg tega bo otrok, če je ton staršev zaskrbljujoč, oster ali zahteven, podzavestno čutil tesnobo in dvom. Takšnim zahtevam sploh ne bo želel ustreči.

Primer neučinkovitega pogovora

"Ta mesec se lahko prijaviš na boks, vsak dan pa moraš sam pomivati posodo, za kickboks pa je še prezgodaj. Pojutrišnjem bomo imeli goste in moraš pomagati mami pospraviti stanovanje."

Otroku ne povejte vseh informacij naenkrat. Najbolje je, da jih razdelite na ločene bloke, da bodo informacije lažje prebavljive. Naj najstnik izrazi svoje mnenje o enem vprašanju, nato pa lahko preidete na drugo.

Primer učinkovitega pogovora

1. "Ta mesec se lahko prijaviš na boks, ampak za kickboxing je še prezgodaj. Se strinjaš?"
2. "Posodo bi moral pomivati vsak dan, ker je mama po službi utrujena, prihrani ji čas in svoj čas. Kaj meniš o tem?"
3. "Pojutrišnjem bomo imeli goste in mami bi moral pomagati pospraviti stanovanje. Imaš kakšne načrte za pojutrišnjem, ob 15.00?"

V tem primeru starši omejijo pogovor na dva stavka v vsakem bloku, kar precej olajša dojemanje. Poleg tega gre za razumen dialog in ne za enostranski diktat staršev. Otrok se na koncu prostovoljno in ne pod pritiskom strinja s sodelovanjem, pri čemer se upoštevajo tudi njegove potrebe.

Napaka št. 2: Očitki in nenehne kritike

Večina staršev pozna situacijo, ko je treba otroka zjutraj dolgo zbuditi, ko meče stvari po stanovanju ali pa se pozno vrne iz šole. In takrat uporabijo metodo, ki se jim zdi učinkovita: pritožujejo se nad najstnikovim slabim odnosom ali ga ostro kritizirajo. Pravzaprav to situacijo le še poslabša: najstnikom dajete razlog, da vas ignorirajo, saj vsak dan otroku ne naveličate ponavljati iste stvari, in to v najbolj gnusnem tonu.

Primer neučinkovitega pogovora

"Zbudil sem te eno uro prej, ker se nikoli ne moreš pravočasno pripraviti. Moraš se takoj obleči. Pokaži mi svoj dnevnik, da ga lahko podpišem."

Deset minut kasneje.

"Rekel sem ti, da se oblečeš in mi daš svoj dnevnik. Pa se še vedno pripravljaš! Zamudil boš, jaz pa tudi! Pojdi si umiti zobe in se pripraviti."

Čez deset minut.

"Kje je tvoj dnevnik, da ga podpišem? Prosil sem te, da ga prineseš? In še nisi se oblekel. Zagotovo bomo zamudili."

In tako naprej.

Ta starš otroku daje preveč različnih nalog, vse pa je treba opraviti takoj in naenkrat. To najstniku ne omogoča, da bi se spopadel s situacijo. Ker ga starš vsakih 10 minut hiti, kar v proces priprave vnaša tesnobo in paniko. To je tako imenovana "helikopterska vzgoja", ki lahko vodi v negotovost, pretirano odvisnost najstnika od ukazov staršev. Ton starševskega sporočila je negativen in vsiljiv, kar vodi v nezadovoljstvo in odpor najstnika oziroma njegovo pasivno agresijo.

Primer učinkovitega pogovora

"Ostalo nam je še 45 minut do odhoda v šolo. Če nimaš časa, da bi se pripravil in mi dal svoj dnevnik v podpis, boš moral učiteljem sam pojasniti svojo zamudo."

To je kratko navodilo, ki jasno pove, kaj starš pričakuje od otroka in kakšne so posledice neizpolnitve naloge. Starš otroka ne sodi, ga ne poskuša nadzorovati in ne ustvarja situacije tesnobe in panike. Starš najstniku dovoli, da je sam odgovoren za svoje vedenje.

Napaka št. 3: "Sram te bodi!"

Ena od idej, ki jo starši najtežje dojamejo, je, da otroci nimajo empatije do svojih potreb. Otroci empatijo razvijajo počasi, ko odraščajo. Zato pričakovanja staršev, da bodo njihovi otroci sočustvovali z njimi in jim pomagali pri vsem, niso vedno upravičena, preprosto zaradi posebnosti psihološkega razvoja mladostnikov.

Še vedno so samo otroci – ne postavijo se na vašo stran ali se postavijo v vašo kožo, ampak so osredotočeni na uživanje v trenutku. Večina staršev poudarja, da so njihovi otroci sebični in da jim je mar le zase. Načeloma je to res. To lahko privede do nezadovoljstva staršev, ko jim otroci ne želijo pomagati pri nečem. V takih trenutkih je pomembno, da se umirite, globoko vdihnete in nato otroku mirno izrazite svoje želje in prošnje, pri čem točno potrebujete pomoč. Če dovolite, da se čustva sprostijo, bo vaša komunikacija z najstnikom neučinkovita.

Primer neučinkovitega pogovora

"Večkrat sem te že prosil, da pospraviš svojo sobo – in kaj vidim? Stvari so raztresene po tleh. Mar ne vidiš, da sem ves dan na nogah in skrbim za družino, ti pa nič ne narediš. Zdaj moram jaz pospraviti tvojo sobo, namesto da bi se po službi sprostil. Ali te ni sram, zakaj si tako sebičen?"

Ta starš ustvarja veliko negativne energije. Vsi smo lahko razočarani nad vedenjem drugega, toda kriviti najstnika je nespoštljivo. V besedni zvezi »Sebični si!« sliši podzavestni izziv, kar je zelo škodljivo za otrokovo psiho in samozavest. Postopoma mu oče ali mati vcepi, da je z njim nekaj narobe. Otroci te negativne oznake prevzamejo in vsrkajo ter se začnejo videti kot »nedovolj dobri«, »sebični«. Poniževanje ali sramotenje otroka je zelo škodljivo, saj lahko oblikuje negativna čustva in slabo mnenje otroka o sebi.

Primer učinkovitega pogovora

"Vidim, da vaša soba ni pospravljena, in to me zelo razburja. Pomembno je, da imamo v stanovanju red, da lahko vsi tukaj prijetno živimo. Vse stvari, raztresene po sobi, bomo morali nocoj poslati v shrambo. Lahko jih vzamete nazaj, ko boste pospravili svojo sobo."

Ta starš najstniku jasno sporoča čustva in potrebe – brez jeze ali obtoževanja. Jasno, a ne preveč kaznovalno, razloži posledice za najstnikovo vedenje in mu ponudi priložnosti za rehabilitacijo. To pri najstniku ne ustvarja negativne motivacije ali ga ne spravlja v slabo voljo.

Napaka št. 4: »Ne slišim te.«

Vsi želimo svoje otroke naučiti spoštovati druge ljudi. Najboljši način za to je, da jim pokažemo spoštljivo in skrbno vedenje. To bo vašemu najstniku pomagalo razumeti pomen spoštovanja in empatije ter ga naučilo učinkovitih komunikacijskih veščin. V mnogih primerih je poslušanje otroka za starše najtežje, ker jih otroci pogosto prekinjajo. V tem primeru je v redu, da otroku rečete: »Težko te slišim zdaj, ker pripravljam večerjo, ampak čez 10 minut bom pripravljen pozorno poslušati.« Bolje je, da si določite jasen čas za pogovor z otrokom, kot pa da ga poslušate na pol ali sploh ne. Vendar ne pozabite, da je najstniku težko dolgo čakati, ker lahko pozabi, kaj je hotel povedati, ali pa morda ni v pravem razpoloženju.

Primer neučinkovitega pogovora

Na najstnikovo zgodbo o njegovih ocenah v šoli starš odgovori: "Si predstavljaš? Res so dosegli ta gol!"

Primer učinkovitega pogovora

"Pripravljen sem te pozorno poslušati čez 10 minut, takoj ko bom končal z gledanjem nogometa."

Pogovor z najstnikom je subtilna umetnost. Vendar jo je mogoče obvladati že s tem, da ste pozorni na svojega otroka. In zagotovo vam bo uspelo.